上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

弱音とか、後悔とか、愚痴とか。たまにはいいけど頻繁に聞きたくは無い。
その後に成長する兆しがあるならいいけどね。堂々巡りだとちょっと困るかな。
まぁ今の自分の事なんですがね。

やりたくない
できない
自信がない

だって
でも
どうせ


うーん

今日正式に辞退の手続きをしてきました。
実習費18,000円は還付されましたが、単位の費用11万は帰ってきませんでした。
ちゃんと規約に書いてあって分かっていたことなんですが、こういう選択をするならもっと早く相談しておけばよかったと、そういう後悔がありました。いつも僕は答えを先延ばしにして、ギリギリになってその場しのぎをするという選択ばっかりでした。なんだが全然変わってませんね。

大学一年生の時に自分の社会不適応さに気づいておけばよかった。
3月に1ヶ月だけ恩師に頼まれた塾講師のアルバイトをしたが、生徒にさっぱり教えられなかった。
結果その恩師とは気まずくなって合えていない。

2年生のときに友達と一緒に夏休みの間ホテルでアルバイトをした。
誰とも仲良くなれなかったし、いつも怒られたり疎まれたりしていた。
その時の店長は俺の事が相当うざかったのだろう。1ヶ月＋1ヶ月

工場で携帯電話の検品をした時は作業がつらかった。
余計な人間関係がないだけ楽だったけど。2週間


去年の大学生協でバイトはおばさん先輩に怒られまくり
しまいには相手にされなくなって、それが辛くなって辞めた。1ヶ月。

今の俺には乗り越えるべき壁が多すぎる。
人間関係の壁、能力の壁、向上心の壁

こんなヤツに教職なんて勤まるとはとても思えない。
弟には呆れられている。
母親はまだ見捨てないでいてくれているが、明らかに顔が老け込んできた。
親戚や友人に会って息子の事を聞かれるのは辛いだろう…。

なんでオレはいつも物事を深く考えて選ぼうとしないんだ。
適当に教職目指すなんていって、親に金払わせて、いざ直前になるとビビッて何もできやしない。
昔友達に教職話したら「やめちまえよ」と言われたのを思い出した。
なんで素直にあいつの話の意図を掴もうとしなかったのか。
もういやだもういやだ何もしたくない。

なんでこうオレはいつもいつも中途半端な男なんだ。
変わったと思った日から一年経ち、また一周してもとのクズに戻ってしまった。
教師目指すなんて世間体取り繕ったはいいが、いざ実習一ヶ月前になると何も勉強していないで憔悴しきっている自分がいる。

友達の結婚式もめんどくさがって行きたくなかった。行ったけど。
そんな自己中にみんなは優しかったけど、内心は腸煮えくり返っているのだろう。
行ってなかったら本当に友達と絶縁になったかもしれない。

途中で投げ出す、自分から動こうとしない悪癖が直らないと絶対社会では使い物にならない。
てか教育実習先の生徒に申し訳ないだろう。いまさら後にも引けないが。

先延ばしにして、余計に深みに嵌る。借金したらアカンなこれ…。